Liebe Fußballhasser...(20. Teil)

...Ihr habt es geschafft, es ist zu Ende, 100% vorbei, verloren, aus die Maus. Es war so ein herrlicher Tag, noch vor dem Spiel besuchte ich ein Porträtkonzert der spanischen Sängerfamilie García. Wunderschöne Melodien, einfach zum Schwärmen.
Noch völlig verträumt schaltete ich zu Hause den Fernseher an und summte einige Lieder des Konzertes, da passierte es 1:0 für Spanien! Es ist meine Schuld liebe Fußballfans, ich war gedanklich in Spanien. Bis ich mich endlich wieder auf das Spiel konzentrieren konnte, wechselte Jogi Löw den Deutschen Mario Gomez ein. Sein Vater ist Spanier und seine Großeltern leben in Spanien - Spanien? Da kommt doch diese Sängerfamilie García her, das Konzert war super. Etwas später hörte ich im Unterbewußtsein den Sprecher im Fernsehen sagen García ist Europameister!
Das hat er auch verdient mit seiner schönen Musik.

Liebe Fußballhasser...(19a. Teil)

...keine Panik, heute war kein Spieltag, kommt runter, ruhig. Vor dem Endspiel am Sonntag muss ich noch ein paar Anfragen klären, die mir zugetragen wurden. Eigentlich wollte ich es auf sich beruhen lassen, als aber heute mein bester Freund mir die selbe Frage stellte: "Wann fängt denn am Samstag das Spiel um den 3. Platz an?", dachte ich mir, ich schiebe noch den Teil 19a hinein.
Seit 1984 gibt es das Spiel um den 3. Platz nicht mehr. Die Nationen betrachten es als Spiel um die goldene Zitrone und es wurde bis heute darauf verzichtet.
Es ist jedem freigestellt eine Petition bei der UEFA (Union of European Football Associations) einzureichen, um die EM weiter zu verlängern.

Die Freundschaft zu meinem Kumpel ist jetzt schwer gestört, da er mir offensichtlich 28 Jahre nicht zugehört hat. Diese Europameisterschaften machen alles kaputt, was einem lieb und teuer ist.

Wir stehen immer noch bei 96,77% der erledigten Spiele und ich suche nach neuen Bekannten.

Liebe Fußballhasser...(19. Teil)

...der vorletzte Teil meiner Serie bricht an. Meine Botschaft war immer eindeutig zweideutig. Dem einen hat es geholfen die schwere Zeit zu ertragen, dem anderen fehlten die ernsthaften Fußballanalysen. Den letzteren sei gesagt, dass es genügend Bundestrainer in der Republik gibt, warum sollte ich mich noch dazu gesellen?
Das zweite Halbfinalspiel gewannen die Spanier gegen die müden Russen. Viele Babys, die zur Zeit in Russland geboren werden erhalten von ihren Eltern den Namen Guus (von Guus Hiddink, der holländische Trainer der russischen Nationalmannschaft). Morgen rennen in Russland alle auf die Standesämter und fragen, ob man den Vornamen ihres Kindes noch schnell in Iwan umändern kann.
Tja und die Spanier sind nach ca. 5000 Jahren endlich mal wieder in einem Endspiel und wenn man dem Fernsehreporter glaubt, werden es die Deutschen sehr schwer haben, gegen eine so tolle Mannschaft wie Spanien. Also muss Löws Crew den Stier an den Hörnern packen.
Seit gestern freut sich der Handel, man kann bis zum Endspiel noch alle Fanartikel verkaufen, die die Industrie hergestellt hat.
Geht los und kauft die Deos mit Kurani-Trikot, den Dreier-Pack Snacks mit Fahne und die Nuss-Nougat Creme mit Tim Borowski Aufdruck, oder wartet noch drei Wochen auf die Sonderangebote.

96,77% der Spiele sind gesendet, dreimal werden wir noch wach, heißa dann ist Endspieltach!

Liebe Fußballhasser...(18. Teil)

...gerade ruft jemand im einwandfreien Deutsch vom Balkon herunter: "War ein Superspiel!" - Was hat die denn geguckt; die Wiederholung von Deutschland gegen Portugal?
Zur Halbzeit 1:1 gegen die Türkei und das deutsche Spiel wurde nicht besser in der zweiten Hälfte. Aber dann, endlich kam die langerwartete Spannung auf, man sah das, was man absolut nicht erwartet hatte: Bild- und Tonausfall! Alles verstummte und die Probleme begannen: Was soll ich jetzt mit dem Partner und den Freunden bereden. Die Angst saß im Nacken, vielleicht gibt es kein Leben mehr nach der Europameisterschaft. So wird es sein, wenn am nächsten Sonntag der Schlußpfiff ertönt. Lähmung und das Ende jeglicher Kommunikation. Bevor die ersten Suizid-Gedanken stärker wurden, kam zum Glück der Ton zurück. Und schließlich hatte man wieder ein positives Argument Fernsehgebühren zu zahlen; das gute alte ZDF zapfte die Schweizer an und wir waren wieder im Bilde. 2:1 - 2:2.
Das Nachziehen eines Beines beim Gehen, so die offizielle Übersetzung vom Schützen zum 3:2 ergab den schlichten Fakt, der die Nation zum Jubeln veranlasst - Endspiel!

Expertenmeinungen gibt es genügend, jetzt sind erstmal die Laien und Hasser an der Reihe:

"Der Lahm ist aber klein."
"Kommt jetzt noch eine Verlängerung oder nicht?"
"Spielen die Deutschen nochmal, oder war's das?"
"Der Beckenbauer sieht gar nicht geschwitzt aus? - Wie der spielt nicht mehr?"
"Besonders nett finde ich immer, wenn die Spieler am Anfang mit ihren Söhnen und Töchtern aufs Spielfeld kommen. Sind wohl alles Einzelkinder."
"Die Fahne nimmst Du nicht mit ins Bett!"
"Gib mir Geld für's Kino am Sonntag! Das bist Du mir schuldig!"
"Ich sage es jetzt zum letzten Mal: Deine Mutter ist am Telefon!"
"Können wir endlich umschalten?"
"Ich spiele nicht mit Dir Trikottausch!"

93,55% der EM ist vorbei, noch zwei Spiele. Lieber Fußballgott, gib uns Kraft und führe uns nicht mehr in Versuchung, sondern erlöse uns von den Bösen.

Vorletztes oder letztes Spiel

Die Türken und die Deutschen kicken heute Abend, um eines der beiden Wörter der Überschrift, mit dem sie am Ende der Partie beschrieben werden. Beide beanspruchen natürlich das erste. Als bekennender Optimist gehe ich davon aus, dass es friedliche Feiern in Deutschland geben wird. Gestern schwankte meine Einstellung, als ich auf einen halben rechtsradikalen Blog gestoßen bin. Dort sprach der Autor von einem traurigen Rekord, als er die neuesten Ausländerzahlen in Deutschland darlegte und philosophierte mit den zahllosen Kommentatoren, wie man das "Pack" wieder loswerden könne.
Die meisten Mitbürger sind Gott sei Dank keine ewig gestrigen. So hoffe ich auf spannende, sportliche Unterhaltung und einen Verlierer, der dem Sieger gratulieren kann.

Ich fahre Euch alle heim

Der alte Witz, wenn der Betrunkene sagt, dass alle in den Wagen einsteigen sollen, er würde sie alle nach Hause fahren, könnte eine neue Auslegung erhalten.
Ein Australier ist wegen Trunkenheit von der Polizei angezeigt worden. Eigentlich keine große Meldung, nur dass der Mann ein Rollstuhlfahrer ist. Betrunken auf das Rad oder gar auf das Pferd zu steigen, ist ebenso eine strafbare Handlung. Die Frage stellt sich, was für eine Strafe den Rollstuhlfahrer erreicht? Muss er seinen Rollstuhlführerschein abgeben und wieder zu Fuß gehen? Können Richter Querschnittsgelähmte heilen? Ist der Richter der neue Messias?
Der angezeigte Australier hatte eine ordentliche Portion getankt, aber wo ist die Promillegrenze bei Rollstuhlabhängigen? Und ist sie überschritten, muss ihn dann jemand heimschieben? Ruft er sich ein Behindertentaxi, darf er dann selbständig aus der Kneipe über den Bürgersteig an den Wagen fahren, oder ist selbst das bereits zuviel Trunkenheit im Rollstuhl? Was gibt es für Gesetze für Trinker mit Rollator? Müssen sie ab 0,5 Promille den AOK-Schopper stehen lassen? - Prost!

Liebe Fußballhasser...(17. Teil)

...ich weiß, heute war es extrem langweilig. Musstet Ihr Euren fußballbegeisterten Partner auch zum Elfmeterschießen aufwecken? Die Italiener haben zu ihrem abwehrstarken und einlullenden Spiel zurückgefunden. Liebe italienischen Freunde, wäre ich ein Landsmann von Euch, ich würde mir die Spiele meiner Nationalmannschaft schon lange nicht mehr anschauen. Weltmeister hin oder her, es ist ein Antifußball.
Der amtierende Weltmeister ist desweiteren als Glücktüte bekannt und schiebt irgendwann im Match ein Törchen hinein und stellt sich wieder mit 10 Mann in die Abwehr, bis der Schlusspfiff ertönt. Das Glück war diesmal auf der Seite der Spanier, zwar erst im Elfmeterschießen, aber was soll's.
Hätte ich was zu sagen, würde ich das Spiel nach 120 Minuten abpfeifen und das Wiederholungsspiel für morgen 08.00 Uhr ansetzen. Die Spanier dürften erst um 09.00 Uhr kommen, bis dahin wäre bestimmt noch kein Tor gefallen.
Der italienische Stürmerstar Luca Toni, der in Deutschland bei den Bayern sein Geld verdient, konnte nichts in den Kasten hauen. Beim ersten Bundesligaspiel der kommenden Saison 2008/09 wird er garantiert mit Wut im Bauch 5 Tore schießen.
Die Russen bekommen nun ihre zweite Chance gegen Spanien. In der Vorrunde verloren sie ihr Gruppenspiel gegen Spanien mit 1:4.

Jetzt sind zwei Tage Pause! Ja, Ihr habt richtig gelesen, kein einziger EM-Ball rollt live über die Mattscheibe. Also bloß nichts einreden lassen vom fußballverrückten Partner. Betrachtet er irgendwelche Spielszenen im Fernsehen, sind das mit Sicherheit Wiederholungen. Sofort ausschalten und zum Abwaschen oder zum Müll wegtragen verdonnern.

90,32% der EM ist vorbei, ganze 3 Spiele noch. Verzweiflung ist unangebracht, nicht mehr in diesem Stadion - äh - Stadium.

Liebe Fußballhasser...(16. Teil)

...auf der A5 von Basel in Richtung Norden kann es heute Nacht voll werden. Hunderte Holländer sind mit ihrem Wohnwagen auf dem Heimweg. Die hochgelobten, in die Favoritenrolle gedrückten Nationalspieler von den Niederlanden, haben kläglich versagt und mussten sich mit einem 1:3 gegen Russland geschlagen geben. Zu keinem Zeitpunkt blitzte die tolle Spielweise der Vorrunde beim Oranje-Team auf. Der holländische Trainer der Russen Hiddink wird seine Heimat nie wieder sehen, an der Grenze wird ihm der Einlass verweigert.
Wie immer hat der Ausgang des Spiels einen Vorteil für die Fußballhasser. Es wird nicht zum Duell Deutschland-Niederlande kommen. Seit dem gewonnenen WM-Endspiel der Deutschen über den Nachbarn 1974 herrscht eine blödsinnige Feindschaft unter den Fußballfans, die meistens nicht beim Spottgesang über den Gegner endet. Die Kuh ist vom Eis, der Fisch ist geputzt!
Morgen das letzte Viertelfinalspiel, bei dem die Spanier gegen die Italiener die Chance haben ein Statistikphänomen dieser EM zu brechen. Bisher haben alle zweitplatzierten Mannschaften der Vorrunde das Halbfinale erreicht. Die Italiener jedoch können die Serie mit einem Sieg fortsetzen.
Sicher ist aber bereits jetzt schon: Egal, wer Europameister 2008 wird; wohnt Ihr in einer größeren Stadt, so wird auf jeden Fall im größeren Maße gehupt und gefeiert werden. Entweder Deutsche, Türken, Russen, Spanier oder Italiener.

87,1% der gesamten Spiele sind gespielt und ohne Holland geht es nach Wien (Endspielstadt).

Liebe Fußballhasser...(15. Teil)

...gut, dann müssen die deutschen Kicker gegen die Türkei spielen. Sowohl gegen die Tschechen, als auch gegen Kroatien scheinen die Türken erst Fußball zu spielen, wenn sie im Rückstand liegen. Sehr merkwürdige Spielweise. 119 Minuten absolut langweiliges Spiel und plötzlich drehen die Türken auf. Beim Italiener unserer Wahl sind fast alle eingeschlafen, doch dann flippte die Bedienung wie von der Tarantel gestochen durch den Saal. Wenn die Türkei Europameister wird, so erklärte er uns, würde er 500€ gewinnen. Ergibt ca. 140 Döner. Kann man verstehen, jeden Abend nur Pasta und Pizza, ist eine ziemlich einseitige Ernährung.
Kroaten und Deutsche waren enttäuscht; keine Revanche, kein zweites Aufeinandertreffen bei diesem Turnier.

83,87% der EM ist vorbei, geht etwas langsam voran, ich weiß. Vielleicht können die letzten Kraftreserven besser aktiviert werden, wenn ich Euch sage, nur noch 5 Spiele!

Liebe Fußballhasser...(14. Teil)

...mich trifft keine Schuld. Alle Experten des Fußballguckens haben mir versichert, dass die Deutsche Nationalmannschaft heute aus dem Turnier ausscheidet. Lediglich die Höhe des Ergebnisses wurde noch debattiert. Jetzt müsst Ihr weiter ausharren. Einzige Halbfreude, das nächste Spiel der Deutschen ist erst am Mittwoch, 25.6.
Selbst konnte ich das Spiel nicht richtig sehen, irgendetwas ist mit meinem Fernseher nicht in Ordnung. Des öfteren war alles verschwommen und wie hinter Glas sah ich den Bundestrainer auf einem Stuhl sitzen. Kurz vor Schluss hat er sogar geraucht, tolles Vorbild für die jungen Kicker.

Aber jetzt mal ernsthaft, ist es nicht schön, den schönen Ronaldo nicht mehr sehen zu müssen? Der Weltfußballer! Fast mit Leichtigkeit wurde er entthront. Unsere Spieler sehen halt nicht so super aus und können nicht so rumtrippeln und kriegen keine 100 Millionen Euro-Angebote aus dem Ausland. Wenn ich etwas an dieser EM gehasst habe, dann ist es dieses Gedöns um diesen Mann.

80,65% der Spiele sind vorbei, bleibt mir erhalten, ich begleite Euch, egal was kommt.

Liebe Fußballhasser...(13. Teil)

... aus! Aus! Die Vorrunde ist aus! Jetzt geht alles superschnell. 8 Mannschaften, 7 Spiele und der neue Europameister im Fußball der Herren 2008 steht fest. Russland hat heute den Möbellieferanten rausgeschmissen und der holländische Trainer der Russen muss nun gegen seine eigenen Landsleute spielen.
Bundestrainer Löw muss sich das morgige Match seiner Crew von der Tribüne aus anschauen. Böse Zungen behaupten das übermorgen die ganze Mannschaft dort oben sitzt. Wehe es kommen die Ausreden, dass es daran gelegen hat, dass Löw keine Anweisungen geben konnte. Angeblich wird sogar ein eventueller SMS-Kontakt beobachtet. Was soll Jogi schon tippen? "Scheiße - mehr Druck, sonst..." Sonst was? Kommt er dann runter?
So schwer ist es für die deutsche Mannschaft wirklich nicht, Löw dagegen muss gegen die Bundeskanzlerin kämpfen. Morgen werden endlich alle in Deutschland wissen, wer Hansi Flick ist. Für vier Stunden ist der Assistent der Chef der deutschen Kicker.
Tröstende Worte, die Ihr parat haben müsst, wenn Deutschland morgen ausscheidet:

"Es ist die beste Europameisterschaft, die Deutschland seit 1996 gespielt hat."
"Wir können hocherhobenen Hauptes durch Österreich in den Urlaub fahren."
"Du wolltest doch eh weniger trinken."
"Die Deutschlandfahnen lege ich zu den Christbaumkugeln, so gehen sie nicht verloren."
"Du warst der beste Fan, Schatz ich liebe Dich!"

77,42% der Spiele sind überstanden, der Rest ist Makulatur.

Du und Deine Scheiß-Fahne!

Liebe Fußballhasser...(12. Teil)

...ich hätte gern geschrieben, dass die Spaghettifresser weiter im EM-Kampf dabei sind, darf ich aber nicht. Erstens heißt es Spaghettiesser und zweitens habe ich vor dem Spiel der Italiener gegen Frankreich selbst einen Teller gegessen. Die Altherren-Mannschaft der Franzosen hat jetzt endgültig ausgedient, wahrscheinlich ebenso ihr Trainer. Ein Pünktchen und ein Törchen waren alles was sie zu bieten hatten.
Die Rumänen hatten auch keine wirkliche Lust etwas zu reißen (0:2) gegen die Niederlande.
Ein Blick zu den Deutschen: Torsten hat sich verletzt; ich fügte mir eine kleine Wunde an der rechten Hand zu. Ich habe starke Schmerzen beim Schreiben. Aber ich mache weiter, nicht so wie der andere Torsten, der mit einem Rippenbruch schon nicht mehr spielen kann.
Morgen erstmal Gyros gegen Ballermann und Gazprom gegen Ikea. Dann sind es nur noch 8 Mannschaften und dann haben wir es auch bald geschafft.

70,97% der Europameisterschaftsbegegnungen sind abgepfiffen, trotz möglicher Verlängerungsspiele ist Weihnachten garantiert spielfrei.

Liebe Fußballhasser...(11. Teil)

...hupen sie noch oder schlafen sie schon? Das Spiel war nicht so richtig gut, hat man bei Euch auch gejammert? Da es für die deutsche Mannschaft um alles ging, ist sogar Bundeskanzlerin Angela Merkel angereist. Sie fieberte auf den Sieg, denn solange die Deutschen mit Fußball beschäftigt sind, lässt sich gut Politik machen.
Schweini musste sich das Match ebenfalls von der Tribüne aus angucken. Allein war ihm das aber irgendwann zu langweilig, also rief er: "Mein rechter, rechter Platz ist frei, ich wünsche mir den Jogi her!" Der Schiedsrichter hatte sein Flehen erhört und schickte Löw hinauf zu seinem Spieler.
Nun denn, ein farbloses 1:0, die Millionen Bundestrainer in Deutschland dürfen wieder diskutieren und am Donnerstag geht es gegen Portugal. Da könnt Ihr den direkten Vergleich anstellen, wessen Frisur schöner ist, von Ronaldo oder Schweinsteiger.

64,52% der Spiele sind geschafft, könnt Ihr noch?

Liebe Fußballhasser...(10. Teil)

...heute gab es ein Döner-Special! Das wird für Euch eine unruhige Nacht werden. Unsere türkischen Mitbewohner werden die Nacht zum Tag machen. Ein 0:2 drehten sie am Ende zu einem 3:2 Sieg gegen Tschechien. Jetzt treffen sie im nächsten Spiel auf die Kroaten, ja genau die, bei denen Löws Truppe versagt hat. Und wenn die Männer vom Bosporus dabei wieder als Sieger vom Platz gehen, sollte man türkische Stadtteile in Deutschland meiden, um nicht Hohn und Spott einzufahren.
Trotzdem, ich bleibe dabei, morgen gibt es zum Mittag einen Börek. Wer meinen Blog bisher verfolgt hat, meint bestimmt ich spekuliere auf ein Gratisessen, falsch. Ich liebe es, wenn sie sich freuen.
Die Schweizer haben sich auch wunderschön aus der EM verabschiedet und konnten ihr letztes Gruppenspiel gegen Portugal mit 2:0 gewinnen. In der Schweiz werde ich demnächst meinen Kurzurlaub verbringen.
Morgen gucken wir das Spiel Polen-Kroatien - wie nein - schon gut, war nur so eine Idee.

58,06% der EM ist vorbei und Schweini macht morgen blau, hi, hi!

Liebe Fußballhasser...(9. Teil)

...einmal Gyros mit Tzaziki bitte. In griechischen Restaurants könnt Ihr wieder essen gehen. Keine Leinwand, kein Beamer und keine Fähnchen mehr. Otto Rehhagels Griechenland ist ausgeschieden. Vielleicht muss er wieder nach Deutschland zurück, oder wird er auf eine einsame griechische Insel verbannt?
Die Russen haben den Bau der Gaspipline nach Österreich noch nicht aufgegeben. Ein Sieg gegen die Schweden kann sie weiter im Turnier halten. Spanien olé! Zwei ausländische Stiere besiegt, somit in der nächsten Runde.
Die nächsten 4 Tage kommen weitere 8 Spiele auf Euch zu. Pro Tag werden zwei Partien gleichzeitig angepfiffen und alle jeweils um 20.45 Uhr. Der Spätnachmittag ist sogar bis zum Ende der Europameisterschaft gerettet. Ausreden für das Rasenmähen gibt es also nicht mehr. Aber es drohen Verlängerungen, wenn es nach der offiziellen Spielzeit unentschieden steht. Lasst Euch auch hier nichts einreden, die größere körperliche Anstrengung liegt bei den Spielern und nicht beim Fernsehzuschauer.

51,61% aller Spiele sind gekickt.

Liebe Fußballhasser...(8. Teil)

...heute könnt Ihr, wenn Ihr wollt, ein bisschen nachtreten und die leicht mit Schorf bedeckte, nicht mehr blutende Wunde des verlorenen Deutschlandspiels aufkratzen. Nebenbei folgenden Satz äußern: "Hätten die Deutschen gestern gegen Holland gespielt, hätten sie 8:0 verloren!"
Man weiß nicht, was die Holländer rauchen, aber das Zeug bewirkt Wunder. Sterben kann man daran auch nicht. Die Niederlande spielt in der sogenannten Todesgruppe, haben sie aber bereits jetzt schon überlebt. Dagegen stehen die Franzosen und Italiener an der Wand. Einer von ihnen ist mit Sicherheit ausgeschieden.

Die deutschen Medien schüren die Angst vor dem letzten Gruppenspiel gegen Österreich mit dem vor 30 Jahren verlorenen Spiel, bei dem das Alpenland uns mit einem 2:3 aus der Weltmeisterschaft kickte -gähn! Kein guter Fußball-Hassspruch, Ihr erntet nur ein müdes Lächeln.

Um dem Nervenkrieg zu entgehen, macht es so wie die Bewohner von Schönau im Schwarzwald. Dort wurde der Bundestrainer geboren. Seine ehemaligen Nachbarn, sowie Bekannte und Verwandte treffen sich zum Public Viewing. Gewinnt Deutschland ist Löw der Held, verlieren sie, ist die Mannschaft daran schuld.

Sollte das Spiel gegen Österreich ein Debakel werden, ist Sebastian Schweinsteiger Euer Held, denn darf wegen seiner roten Karte nicht auflaufen.

45,16% der Spiele sind vorbei, morgen ist Bergfest.

Liebe Fußballhasser...(7. Teil)

...Ihr dürft Euch nicht so schamlos über die Katastrophe der deutschen Nationalmannschaft freuen. Je nachdem, was Ihr für einen fußballbegeisterten Partner habt, braucht er jetzt viel Zuneigung oder Ihr schickt ihn zu einem Freund oder einfach vor die Tür. Das Gemeckere und die Besserwisserrei kann niemand lange ertragen. Denkt immer positiv: Es gibt heute Nacht kein Hupkonzert und am morgigen Freitag den 13. kann nichts mehr schiefgehen, denn das ist bereits heute passiert.
Erfreut Euch an der Tatsache, dass Männer doch weinen können und bringt des Friedenswillen den Satz über die Lippen: "Du hast Recht mein Schatz!"
Beim weinerlichen Typ, zart die Wange streicheln und versichern, dass die Deutschen es gegen Österreich bestimmt schaffen werden. Jedoch nicht bissig den Werbeslogan "Ohne Ö fehlt dir was!" hinterher setzen.

38,71% der Spiele sind nun beendet und unser Türke hat wieder einen Schnaps spendiert.

Public Viewing

Was ist das für eine neue Ladenkette: Public Viewing? In kürzester Zeit hat sie sich in ganz Europa momentan ausgeweitet. Sie erreicht eine Besucherzahl, von der Kneipenbesitzer nur träumen können, und warum? Weil man dort RAUCHEN kann, genau!

In Wahrheit ist Public Viewing ein sogenannter Scheinanglizismus. Ein Wort, das sich zwar an die englische Sprache anlehnt, aber dort unbekannt oder eine andere Bedeutung hat. Ähnlich verhält es sich z.B. mit dem Wort "Handy". Fragt einmal in England nach einem Handy-Shop. Eurem Gegenüber stehen die Fragezeichen über dem Kopf. Der Engländer versteht nur "Mobile phone".
Die Scheinanglizismen haben bereits eine lange Tradition. Es existiert in der englischen Sprache kein "Hometrainer", ebenso gibt es keinen "Show- oder Talkmaster".
"Top-fit" heißt perfectly physically fit und der "Oldtimer" ist ein vintage-, classic-, oder veteran car.

Jedenfalls scheint sich "Public Viewing" für das Wort des Jahres 2008 zu qualifizieren. Die Umkehrung etwas aus der Wörterschöpfung ins Deutsche zu übersetzen ist meist nicht wirklich gut, oder was haltet Ihr von einer "Begeisterter-Anhänger-Kilometer" (Fanmeile)?

Liebe Fußballhasser...(6. Teil)

...was war das denn für ein Fußball-EM-Tag? Zunächst wieder diese Hüpf-Hüpf-Gazelle aus Portugal (C. Ronaldo). Ihr müsst ihn Euch unbedingt anschauen, mindestens zweimal habt Ihr noch die Gelegenheit dazu. Mittlerweile finde ich es nicht mehr albern, wie er sich über den Platz bewegt; es ist verdammt lustig.
Richtig Action war aber heute im Spiel Schweiz gegen die Türkei. Regen ohne Ende. Damit kamen die Schweizer am besten zurecht, sie sind es gewohnt, wenn ab und zu ein Gletscher ins Tal rutscht und alles überschwemmt. Da fühlen sie sich wohl und dementsprechend haben sie auch gespielt. Die Türken hatten es da schon schwerer. Beim Wasserballspiel fielen alle Spieler ständig in Pfützen, ach was schreibe ich, Seen. Immer wieder rief ich: "Hebt den Mann auf, der wird ja ganz nass!" Doch in der zweiten Halbzeit war es vorbei mit dem kleinen Volk in den Bergen. Am Ende ein 1:2 aus Schweizer Sicht. Und das Medium Fernsehen zeigt uns, wie grausam der Sport sein kann. Traurige gesichtverschmierte Schweizer-Fans, die als erster Gastgeber bereits aus dem Turnier ausgeschieden sind.

32,26% der Spiele sind vorbei. Nützt Euch eigentlich die Mathematik?

Liebe Fußballhasser...(5. Teil)

...wieder ein trauriges Gesicht mehr in der Stadt. Jetzt haben auch die Griechen ihr erstes Spiel bei der Europameisterschaft in den Sand gesetzt (0:2).
Besonders fiese Zeitgenossen bestellten heute beim Pizzabringdienst eine solche mit extra viel Gouda und Edamer (Niederlande-Italien 0:3). Leute, das bringt doch nichts, ihr seht die Gesichter nicht bei der Bestellannahme. Die Auslieferer sind eh meist Studenten.
Die Spanier haben wenigstens ein Superergebnis hingelegt (4:1 gegen Russland). Toll, nun werden die Gaspreise noch teurer.

Dem Bundestrainer Jogi Löw stellt man bescheuerte Fragen, ob die Jungs zum Bungee-Jumping gehen dürfen? Natürlich nicht, dafür extra eine Unterhose versauen, muss nun wirklich nicht sein.

25,8% der Spiele sind absolviert, der Ball ist rund und ein Spiel dauert elend lang.

Liebe Fußballhasser...(4. Teil)

...habe fast nichts mitbekommen. Musste mit meiner Rockband auf dem Hessentag auftreten. Keine Tore beim Spiel Rumänien-Frankreich, dafür haben unsere niederländischen Freunde den Weltmeister mit 3:0 rasiert. Erst unsere türkischen Freunde besiegt, jetzt auch noch die Pizzaboten. Wir entschieden uns nach dem Auftritt zum Türken zu gehen, die schon eine Nacht über ihr verlorenes Spiel schlafen konnten. Sie versprachen uns ein Comeback ihrer Nationalmannschaft am Mittwoch gegen die Schweiz. Dafür, dass wir zu ihnen stehen gabst dann auch einen Gratisschnaps. Morgen versuchen wir das beim Italiener.
Alle holländischen Wohnwagen ließ ich heute auf die linke Spur rüberziehen, um die 5 LKW's zu überholen. Ehre wem Ehre gebührt.

19,35% der EM ist vorüber und genauso viel Fahnen liegen auf der Autobahn.

Liebe Fußballhasser...(3. Teil)

...die Polen haben heute alles gewonnen. Zunächst gewann ein Pole das Formel 1 Rennen in Kanada und dann schoss ein gebürtiger Pole zwei Tore für die Deutschen. Immer wieder hörte ich den Spruch, dass unsere Nationalmannschaft alles 1:1 umgesetzt hat, heißt das jetzt wir müssen ein Tor an Polen abgeben? Überall tutet es von der Straße her in mein offenes Fenster. Hupen innerhalb geschlossener Ortschaften ist doch verboten, ist wahrscheinlich ein großer Hochzeitsautokorso.
Leider sind in Klagenfurt (Stadt in Österreich - Spielstätte der deutschen Nationalmannschaft) die größten Fußballhasser unterwegs, nennen sich Hooligans.

Klagenfurt liegt am Wörthersee, an dem über 100 Filme gedreht wurden ("Ein Schloss am Wörthersee", "Du bist die Rose vom Wörthersee"). Momentan spielen die Deutschen vor der Kamera, Arbeitstitel "Europameisterschaft 2008".

12,9% der Europameisterschaftsspiele sind beendet. Haltet durch!

Liebe Fußballhasser...(2. Teil)

...Freude, Ihr habt den ersten Tag überstanden. 6,45% aller Spiele sind vorbei. Der ans Herz gehende beste Filmmitschnitt war ein kleines Mädchen aus der Schweiz. Der Reporter fragte sie, wie es ihr ginge, kurz nachdem die schweizerische Nationalmannschaft 0:1 verloren hatte. Sie konnte nichts sagen und brach gleich in Tränen aus. Das sind wenigsten echte Gefühle, die man lediglich Kindern abkauft.
Dann kam der große Nationalspieler aus Portugal, Christiano Ronaldo . Ein überhebliches und überschätztes Arschgesicht. Unsympathisch! Leider erst 23, wird mindestens die nächsten 10 Jahre bei WM's und EM's auflaufen. Sieht so aus, als würde er jede Staffel von "Portugals next Topmodel" gewinnen, falls die so eine Sendung dort haben. Hat mit seiner Truppe unsere türkischen Gastarbeiter in Trauer versetzt (2:0 gewonnen). Mit dem Gratisdöner morgen wird das wohl nichts werden.
Hinweis: Mit dem fußballverrückten Partner kann man morgen bis ca. 17.00 Uhr etwas unternehmen. Spätestens um 20.45 Uhr geht nichts mehr. Egal wie das Spiel Deutschland gegen Polen ausgeht, nicht erwähnen, dass Schatz am nächsten Tag arbeiten muss. Stressgefahr!

Fußballhasser, was kann ich tun?

Die nächsten drei Wochen herrscht der Ausnahmezustand in Sachen Fußball. Für alle diejenigen, die absolut nichts mit dem Gekicke anfangen können muss kein Spießrutenlauf einsetzen, um dem Event zu entfliehen. Zeigt ein geheucheltes Interesse und fragt Eure Partner, wann die Deutschen spielen, sucht Euch Gleichgesinnte und verabredet Euch zu den Problemzeiten. Sollte es die Deutsche Nationalmannschaft tatsächlich bis ins Endspiel schaffen, dann sind maximal 6 Spiele zu absolvieren. Was sind schon sechs verlorene Abende mit dem Partner in einem Jahr, wenn 365 zur Verfügung stehen. Niemals, ich betone „niemals“ solltet Ihr Sprüche anwenden, dass es sowas von blöd wäre und warum man nicht jedem Spieler einen Ball geben würde. Das zieht überhaupt nicht mehr, es wird sogar überhaupt nicht kommentiert. Vergesst auch die Angst, dass irgendein Nachbar sich über das Geschrei beschwert, meistens sind die genauso am Zetern, wie Ihr Partner. Ein Irrglaube ist es, dass der Partner umsorgt werden will, wenn er Fußball guckt. Er wird um sein laibliches Wohl im Gegensatz zu allen anderen Tagen des Jahres selbst sorgen. Bei vielen besteht das lediglich in flüssiger Form, doch die Emanzipation der Frau zum Beispiel bezieht sich nicht auf das Einkaufen und Hochtragen des Bierkastens. Das kann Mann alleine. Steht die Nationalelf nach den ersten drei Spielen in der Tabelle nicht auf Platz 1 oder 2, habt Ihr das Gröbste überstanden, dann fahren Ballack & Co. nach Hause. Gelegentlich fiebert der Partner mit einer der verbliebenen Mannschaften im Tunier weiter mit. Das könnte dann Euer Lieblingsitaliener, -spanier oder –türke sein. Die größte Anspannung ist aber überwunden. Sollte es mit den Deutschen weitergehen, sind Spiel vier und fünf sehr entscheidend. Einfaches Prinzip, wer gewinnt ist weiter, wer verliert ist raus, unentschieden gibt es nicht (Stichwort Elfmeterschießen).
Wenn ihr Euch für die geheuchelte Interessen-Variante entschieden habt, kommt es mitunter darauf an, ob der Partner nach den sogenannten Gruppenspielen früher in Mathe eine 5 oder eine 2 hatte. Bei einer Abschlussnote von 2 gilt, erst nach dem alle Mannschaften in der Gruppe der Deutschen ihr zweites Spiel gekickt haben, zu fragen wie die Chancen stehen, dass wir weiter kommen. Mit Mathe 5, nach dem dritten Spiel fragen, oder im Internet die Antwort suchen.
Nie nach Franz Beckenbauer, Berti Vogts, Jürgen Klinsmann oder Oliver Kahn fragen, die sind Geschichte. Nicht vergessen, es ist eine Europameisterschaft, kein Brasilianer wird auflaufen.
Diesen Blog beobachten, wichtige Antifußballereignisse werden trotz Fußballinteresse des Bloggers hier erscheinen.

Wundersame Spamwelt

Die Hälfte aller versendeten E-mails auf der Welt sind Spams. Spam ist ursprünglich ein Markenname für ein Dosenfleisch. Die unnötige häufige Verwendung entstammt aus dem Spam-Sketch der englischen Comedyserie Monty Python's Flying Circus (Quelle Wikipedia).
In der letzten Zeit fällt mir immer wieder eine Spam ins Auge, die eine merkwürdige Botschaft in der Betreffzeile enthält. Allerdings geht meine Neugier nicht soweit, dass ich sie öffnen würde.

Was soll es bedeuten: "Mann lebt nur einmal, versuchen Sie es."

Der Mann lebt demnach nur einmal, die Frau nicht? Das würde erklären, warum zur Rechten Gottes ein Mann sitzt, die Frau ist anscheinend noch auf der Erde.
"Versuchen Sie es." Mein bisheriges Leben ist also noch nicht mal ein Versuch gewesen. Was dann? Sollte sich das stundenlange Ein- und Ausatmen, sogar im Schlaf nicht gelohnt haben?
"Seht nur dort der Torsten, sein Versuch zu leben verdient nicht den Namen, für dass das Wort steht."

Kino: Indiana Jones und das Königreich des Kristallschädels

Es musste so kommen, noch vor wenigen Jahren dementierte Indiana Jones Darsteller Harrison Ford die Gerüchte um einen vierten Teil der Indy-Serie. Erfolgsregisseur Steven Spielberg hatte ebenso keine Lust Hut und Peitsche auszugraben und Dr. Henry Walter Jones, Jr. in ein neues Abenteuer zu schicken. In der Zeit nach den ersten 3 Filmen mussten sich die Fans 19 Jahre lang mit Romanen, Comics und Computerspielen zufrieden geben.
Was letztendlich den Auslöser für den neuen Indy-Film gegeben hat, ist der Fangemeinde egal. Hartnäckig halten sich die Anspielungen, dass Harrison Ford in seinen vergangenen Filmen einige Flops produziert hat und Indy 4 wohl seine letzte Chance ist aus dem Tal der Tränen herauszukommen. Also was soll da schiefgehen, wenn man außerdem den großen Spielberg wieder an seiner Seite hat.
Spielberg und Co. schließen mit der Story um den Kristallschädel vom Handlungsjahr unmittelbar an den dritten Teil an: 1957. Ein Glück, da braucht man nicht lange nach den Bösewichtern zu suchen, man nimmt einfach die Russen. Die Geschichte ist simpel gestrickt und die Aliens dürfen auch mitmachen, die Steven Spielberg bekanntlich erfunden hat ("E.T.", "Unheimliche Begegnung der dritten Art"). Wer auf eine spannende Story wartet, der sollte nicht in den Streifen gehen.
Ansonsten ist der Film spritzig, lustig und voll mit Special Effects; der Meister hat wieder gute Arbeit geleistet. Alle besonderen Attribute der vergangenen Filme der Serie wurden brav eingebaut, sodass auch die älteren Kinogänger ihr "Aha-Erlebnis" feiern können: Hut, Peitsche, Indys Angst vor Schlangen, Dr. Jones Sen. (zumindest als Bild) und die trinkfeste Geliebte Marion Williams Ravenwood (Karen Allen), die schließlich Jones seinen Sohn Henry Mutt Williams (Shia LaBeouf) präsentiert.
Harrison Ford (65) spielt die Rolle des Prof. Henry Indiana Jones im alten Stil der vorangegangenen Movies. Schlagfertig und -kräftig und sieht man nur den Schatten des Jones auf einer Wand, kann man nicht feststellen, aus welchem der 4 Teile der Umriss kommt.
Fazit: Actionreiches Bombastkino von Spielberg, ein Muss für Fans. Ein Kann, wenn es draußen regnet und das Popcorn im Kino eh besser schmeckt.