Senf dazu!

Adventstürchen Nummer 11

2009-12-11T15:02:00.000-08:00

Türchen Nummer 11 geht an Ex-Nationalkeeper Jens Lehmann. Gerüchte behaupten er hätte während des Champions-League-Spiel des VFB Stuttgart gegen Unirea Urziceni neben die Bande uriniert. Es waren noch 10 Minuten zu spielen, als Lehmann das Spielfeld verließ und hinter der Bande eine komische Haltung annahm. Der Schiedsrichter hatte es nicht gesehen, denn allein die Tatsache, dass er unerlaubt vom Feld ging, hätte ihm eine gelbe Karte eingebracht. Man kann nur hoffen, dass er trotzdem gelb sah, denn wenn der Urin rot war, ist damit nicht zu spaßen.

Adventstürchen Nummer 10

2009-12-10T12:35:00.000-08:00

Mir tut er leid, der Obama. Die umstrittenste Nachricht im 10. Adventstürchen, das diesmal in Oslo geöffnet wurde; der amerikanische Präsident erhält den Friedensnobelpreis. Die Begriffe amerikanischer Präsident und Friedensnobelpreis sind eigentlich zwei Magnete, die sich abstoßen. Sichtlich unwohl fühlte sich Obama, als er den Preis entgegen nahm, hatte er nicht erst kürzlich angekündigt weitere 30.000 Soldaten nach Afghanistan zu schicken. Aber was sollte er machen, nominiert war er bereits und das ist nicht seine Idee gewesen. Ist es von Obama ein versuchter geschickter Schachzug gewesen, die aus seiner Sicht nötige Aufstockung in Afghanistan vor der Übergabe des Preises anzukündigen? Was wäre passiert, hätte er die Meldung danach ausgesprochen? Die Wellen der Entrüstung wären wohl noch höher geschlagen. Die Entscheidung weiter Krieg zu führen kann zu Frieden führen, allerdings beschreibt ein Friedensnobelpreis etwas anderes. Ob Obama heute Nacht gut schlafen kann?

Adventstürchen Nummer 9

2009-12-09T13:53:00.000-08:00

Eisberg voraus! Während wir in Deutschland auf den echten Winteranfang warten schwimmt ein aus der Antarktis kommender, 19 mal 7 Kilometer großer Eisberg auf Australien zu. Klimaerwärmung sei schuld, sagen die einen, nichts ungewöhnliches sagen die anderen. Eisberg, mmh, da erinnern wir uns doch an die Titanic. Forscher sollten uns doch vielleicht einmal aufklären, ob der Eisberg die Titanic, oder die Titanic den Eisberg gerammt hat. Können wir wenigstens darüber einmal eindeutige Ergebnisse erhalten?

Adventstürchen Nummer 8

2009-12-08T14:16:00.000-08:00

Wer sich sicher ist die Vogelgrippe überstanden zu haben, wer keine Angst vor der Schweinegrippe hat, dem muss ich mitteilen, dass die Tierwelt in naher Zukunft mit der nächsten tödlichen Krankheit droht: Die Hasenpest! Halt! Wartet! Nicht gleich den süssen Hasen der Tochter abschlachten. Der Überträger der Hasenpest ist die Reliktzecke. Sie reist als blinder Passagier von Asien und Osteuropa mit Zugvögeln ein. Oftmals überleben verschiedene Zeckenarten die klimatischen Bedingungen nicht, doch die Reliktzecke hat mittlerweile in Brandenburg eine neue Heimat gefunden.
Wir denken immer, die Atombombe, das Klima, ein Asteroid oder Voraussagungen der Mayas wird die Menschheit vernichten, dabei ist es die Tierwelt.

Adventstürchen Nummer 7

2009-12-07T15:31:00.000-08:00

Das Jugendwort des Jahres 2009 steht bereits fest: "Hartzen"! Der vierte Teil einer Arbeitsmarktreform brachte den Begriff Hartz IV in die Schlagzeilen. Peter Hartz ist dafür verantwortlich. Hartzen ist demnach eine Tätigkeit, die keine ist. Cooles Wortspiel, wobei cool jetzt "bam" heißt und der "Bankster" ist ein Bankangestellter, der spekulative Geschäfte macht. Endlich wird auch mal ein Anglizismus eingedeutsch, denn es heißt nicht mehr "Public Viewing", sondern "Rudelgucken". Falls das für Euch alles unbekannt ist, so seid Ihr "Pisaopfer", sprich Schulabgänger mit fehlender Allgemeinbildung. Wahrscheinlich seid Ihr auch letztes Jahr zur "Gammelfleischparty" gegangen (Fete für Menschen über 30).
Sorry, ich muss weg, morgen darf ich nicht hartzen. Zwar ist mein Chef bam und Gammelfleisch, aber kein Pisaopfer und beurteilt mich.

Adventstürchen Nummer 6

2009-12-06T14:11:00.000-08:00

Im Fernsehen beginnt wieder die Zeit der Jahresrückblicke. Herr Kerner eröffnete den Reigen im SAT 1. Zum Thema Abwrackprämie haben sich die Verantwortlichen des Senders ein ganz tolle Nummer einfallen lassen. Kerner holte einen nichtwissenden Zuschauer aus dem Publikum, der die Prämie nicht mehr in Anspruch nehmen konnte. Dieser unfreiwillige Gast musste mit seiner Frau auf dem Monitor mit ansehen, wie sein Opel Astra vor dem Studio auseinander genommen und abgewrackt wurde. Zum Dank, dass er diesen Spaß mitgemacht hat wurde ihm ein Freiticket für Bus und Bahn für das Jahr 2010 überreicht. Der Mördergag bestand darin, dass Kerner ihn locker damit ins Publikum zurückschicken wollte. Jeder, der 1+1 zusammenzählen kann, ahnte, dass er von SAT 1 natürlich ein neues Fahrzeug bekommen würde. Also holte Herr Kerner ihn auf dem halben Weg zurück und präsentierte ihm unter mächtigen Lichteffekten sein neues Auto: Einen VW Golf. Eine jämmerliche Vorstellung. Viel schlimmer dagegen die Tatsache, dass SAT 1 ihm einen VW für seinen Opel schenkte. Rückblick auf das Jahr 2009 bedeutet aber auch das Opeldrama, von daher wäre die Überreichung eines neuen selbigen vielleicht besser gewesen.

Adventstürchen Nummer 5

2009-12-05T16:47:00.000-08:00

Die Meldung ist bereits ein paar Tage her. In Zeiten der Schweinegrippe kümmert sich kein Schwein um ein Schwein. Auf einem Bauernhof in der Pfalz starb ein Hausschwein an H1N1. Vermutlich wurde das Tier von einem Menschen angesteckt. Aktuell sind in Deutschland 77 Menschen an der Schweinegrippe gestorben und nun doch das erste Schwein. Ob das rosa Tier den Rückstand bis Weihnachten aufholen kann? 19 Tage bleiben ihnen noch, das würde bedeuten, beim Öffnen der nächsten Adventskalendertürchen müssten pro Tag 4 tote Schweine herausfallen. Ich wage die Prognose: Die Menschen werden vor der Winterpause die Tabelle in der Bundesliga weiter anführen.
Die Frage nach Verkehrstoten, Influenzatoten und Morde erübrigt sich, da diese in einer ganz anderen Liga spielen.

Adventstürchen Nummer 4

2009-12-04T17:04:00.000-08:00

Nichtsahnend öffne ich heute spät das 4. Türchen meines Adventskalenders und wer steht da? Australien, Serbien und Ghana. Das bedeutet nicht Krieg, dazu haben wir gar keine Soldaten, die abrufbar wären; die sind alle auf dem Weg nach Afghanistan. Es handelt sich um die Fußballgegner von Deutschland in der Vorrunde der WM 2010. Für diese Spielbegegnungen muss Bundestrainer Löw 22 Spieler nach Südafrika entsenden. Das Schöne an diesem "Kampf" ist, dass die Männer weder Stahlhelme noch Waffen benötigen. Im Gegenteil, die Spieler müssen außer ihrem Trikot fast nichts mitbringen, selbst das Spielutensil (Ball) wird gestellt. Dann müssen sie lediglich einmal mehr das Runde in das Eckige schießen als der Gegner und beim 7. und letzten Spiel schließlich Fußballweltmeister werden. Nachdem die deutschen Fußballer in 2006 dritter der WM und 2008 zweiter der EM wurden, sollte nun erster der WM 2010 daraus werden.
Wie bei ebay: drei, zwei, eins - meins.

Adventstürchen Nummer 3

2009-12-03T13:30:00.000-08:00

Ihr könnt dieses Jahr die teuersten Weihnachtsgeschenke kaufen. Ihr habt das Geld dazu. Zwar noch nicht real in der Hand, jedoch öffnete heute unser Finanzminster Schäuble das dritte Adventstürchen mit einer extra Weihnachtsüberraschung. Der Solidaritätsbeitrag ist vom Niedersächsischen Finanzgericht als verfassungswidrig eingestuft worden. Sollte nun auch das Bundesverfassungsgericht den Soli kippen, will der CDU-Minister rückwirkend ab 2005 die Beiträge zurückzahlen. Wie unser Pleitestaat das bewerkstelligen will, bleibt ein Weihnachtsmärchen. Doch in jedem Märchen steckt ein bisschen Wahrheit. Schäuble kann vielleicht mit Geld aushelfen, schließlich hat er noch etwas aus der Schwarzgeldaffäre auf die Seite geschafft.
Ach nochwas liebe Wessis, die durch die neuen Bundesländer fahren und an jeder Ecke rufen, dass die das alles von unserem Soli bezahlt haben; die Ossis zahlen den Beitrag ebenso.

Adventstürchen Nummer 2

2009-12-02T11:25:00.000-08:00

Der amerikanische Präsident Obama will weitere 30.000 Soldaten nach Afghanistan entsenden. Weiterhin bitte er, dass seine Verbündeten ebenfalls aufstocken. Das kommt uns in dieser hektischen Zeit sehr gelegen. Schickt die Soldaten vor Weihnachten los. Das Gedränge auf dem Weihnachtsmarkt wird weniger; das ein oder andere Geschenk muss nicht gekauft werden, da der Onkel im Ausland verweilt. Er sollte bloß vor der Abreise den Tannenbaumstamm anspitzen, denn das kann keiner so richtig aus der Familie. Der Festtagsbraten fällt auch ein wenig kleiner aus und man benötigt nicht zwei, sondern nur einen Kasten Bier.
Endlich friedvolle Weihnachten.

Adventstürchen Nummer 1

2009-12-01T14:36:00.000-08:00

Heute beginnt wieder die lustige Zeit der Adventskalender für Kinder und Erwachsene. Schon hatten zwei Schwerverbrecher aus der JVA in Aachen ein Problem. Wir öffnen eben HEUTE das erste Türchen und nicht bereits vor fünf Tagen, als die zwei Gefängnisinsassen ihre Flucht antraten. Wenn man die Gesetze und auch die des Adventskalenders nicht befolgt, wird das Türchen wieder geschlossen und Schokolade gibt es auch nicht. Die zwei Ausbrecher gönnten sich lediglich auf dem Kölner Weihnachtsmarkt Limo und Pommes Frites. Entgegen ihren Erwartungen dürfen sie auch den 2., 3. und 4. Advent hinter Gittern erleben.

Adventszeit - Wir bereiten uns vor

2009-11-29T13:56:00.000-08:00

Die Christenheit bereitet sich auf "Seine" Ankunft vor. Nichts anderes bedeutet die Adventszeit. Meine Nachbarn nehmen das sehr ernst, mehr aus Tradition, als aus der Kenntnis heraus. Bereits vor einigen Tagen wurden die Fenster mit Engeln, Sternen, Kränzen und ähnlichem geschmückt. Beim Ehepaar gegenüber stand sie auf der Leiter und er reichte ihr die beleuchteten Plastikeiszapfen empor. Der Ehemann unter uns begegnete mir mit leeren Kartons, in denen die Dekorationsmaterialien seit Januar im Keller gelagert waren. Der Weg führte ihn zurück in die Gewölbe, um die Kisten wieder bis Januar 2010 zu verstauen. Als ich die Eingangstür meines Nachbarn passierte lächelte mir ein Elch aus einem Kranz entgegen. Unfreiwillig blickte ich beim Zappen in die Augen von Florian Silbereisen, der mit einem chinesischen Kinderchor "Heidschi Bumbeidschi" sang. Im dritten sang Udo Jürgens "Leise rieselt der Schnee". Ein Privatsender wirbt mit "Christmas is Crime-Time", für alle die sich ein wenig anders vorbereiten wollen. Das Radio fährt dir schonmal ins Gewissen und spielt von Chris Rea "Driving home for Christmas". Auf dem Weihnachtsmarkt dudelt aus mickrigen Boxen, die lieblos in die Höhe gehängt wurden, Weihnachtsmusik zu Bratäpfeln und Glühwein. Selbst zünde ich die erste Kerze des Adventskranzes an und muss wiedermal feststellen, dass Weihnachten irgendwie jedes Jahr schneller kommt.
Die guten, planerischen Deutschen haben bereits alle Geschenke und sie sind es auch, die vor dem Weihnachtsmarktaufbau bereits geschmückt haben. Der Weihnachtsbaum steht bestimmt auch schon auf dem Balkon oder der Terrasse. Und Vater hat auch die Lampen der Lichterkette überprüft, sodass er noch genügend Zeit besitzt, eventuell im Baumarkt Ersatzbirnen zu kaufen, falls defekte dabei sein sollten. Denn wenn das fünfte Lichtlein brennt, haben wir Weihnachten verpennt.

Dreimal Science Fiction im Kino und auf DVD

2009-11-25T11:30:00.000-08:00

Dieses Jahr muss die Erde filmisch gesehen eine Menge aushalten. Drei Regisseure schlagen gewaltige Schlachten mit unserem Planet und die Hauptdarsteller müssen alles retten.

Terminator 4: Arnold Schwarzenegger steht nicht mehr zur Verfügung, da er als Gouverneur in Californien tätig ist. Im vierten Teil des Krieges gegen die Maschinen muss er nicht mehr Sarah oder John Conner retten. Im Jahr 2018 ist Sarah bereits verstorben und John steigt zum großen Führer auf, auf dem die Hoffnungen ruhen, die Maschinen zu besiegen. Vorher muss er seinen jüngeren Vater retten, sodass er ihn später in die Vergangenheit schicken kann, damit er überhaupt existieren kann. Schwerstarbeit, denn aus den ersten drei Teilen wissen wir, dass die Maschinen nicht zimperlich sind. Natürlich viel Action und kein Platz für Sentimentalitäten. Die Filmindustrie droht bereits jetzt mit einem fünften und sechsten Teil: "I'll be back!"

Star Trek 11: Die Trekies haben lange gewartet, die anderen erwidern: "Was schon der 11. Teil?"
Was diesen Film von den zehn Teilen zuvor abhebt, dass es ein Prequell-Movie darstellt. Junge unverbrauchte Darsteller zeigen den Werdegang der berühmten Kirk-Crew, bevor sie zusammen auf dem Raumschiff Enterprise ihren Dienst verrichten. Der draufgängerische Kirk klaut den Oldtimer des Opas in Iowa und fährt ihn zu Schrott. Spock kämpft als Junge gegen sein Gefühle, denn wie Kenner wissen, ist seine Mutter ein Mensch und sein Vater ein Vulkanier. Logisch, dass das nicht so logisch in seiner Jugend ablief. Schließlich bekommt der alte Spock durch einen Zeitsprung ebenfalls einen Gastauftritt und trifft auf den Highsporn Kirk. Der Böse vernichtet den Planeten Vulkan und hat es auch auf die Erde abgesehen. Das muss verhindert werden. "Lebe lange und in Frieden."

2012: Bombastzerstörerischer Film à la Roland Emmerich. Die Mayas haben es prophezeit, am 21.12.2012 steht uns der Weltuntergang bevor. Sonneneruptionen, Erdkernerwärmung und Tsunamis. Ich denke diese drei Worte reichen aus, um die Fantasie von Herrn Emmerich anzuregen. Fantastische, computeranimierte Bilder des Zerfalles der Erde. Die kleinen Familiendramen, die um die Katastrophe gebaut wurden, sind nicht weiter wichtig. Man sitzt im Kinosessel und lässt sich überwältigen. Die Reichen kaufen sich ihre Rettung und vielleicht schafft es eine kleine Handvoll armer Weltenbürger auch noch auf die moderne Arche Noah. Am Ende ist nicht mehr Tibet das Dach der Welt, sondern ein ganz anderer Kontinent.

Whisky on the rocks

2009-11-16T05:13:00.000-08:00

Die Wissenschaft fragt sich, ob es Wasser auf dem Mars gibt. Vor Kurzem finden sie Wasser auf dem Mond. Eine Sensation! Wasser am Südpol zu entdecken ist keine Kunst. Der Polarkreis hat viel exklusivere Getränke vergraben. Der britische Forscher Ernest Shackleton deponierte 1909 nach dem Scheitern seiner Expedition zwei Kisten Scotch in einer Hütte am Südpol. Festgefroren wurden sie nach 100 Jahren gefunden. Eine bessere Grundlage für die nächsten Marketing-Aktionen der Whisky-Firma sind kaum denkbar. Ist es in Zukunft nicht viel interessanter zu forschen, ob es Whisky auf dem Mars oder dem Mond gibt? Und der Werbespruch: "Unseren Whisky erhalten Sie im ganzen Universum!"

Paraskavedekatriaphobie?

2009-11-13T02:28:00.000-08:00

Wer von Paraskavedekatriaphobie noch nie etwas gehört hat braucht sich keine Sorgen zu machen. Es ist weder ein Mutant der Schweinegrippe, noch ein weiterer Virus, der die Welt in Atem hält. Allerdings gibt es Menschen, die an dieser Phobie leiden. Übersetzt man dieses Wort versteht gleich jeder, um was es geht: Freitag - zehn - drei - Furcht. Betroffene werden diesen Bericht heute nicht lesen, denn ihre Angst vor dem heutigen Freitag den 13. lässt sie regungslos im Bett liegen bleiben. Reisen und Termine finden bei ihnen heute nicht statt. Der Gang zur Toilette ist das höchste Risiko, das sie eingehen. Gefahren lauern auch dort; Stolpern über die Klobürste, oder das Anschlagen des großen Zehes an der Türschwelle. Im Bett selber liegt man unruhig; die Decke oder das Bett könnten zusammenbrechen, ein Meteorit könnte durch das Schlafzimmerfenster einschlagen und die Nachbarin könnte sich beim Vermieter beschweren, dass man seinen Treppenputzdienst nicht verrichtet hat.
Statistisch wird wie immer alles widerlegt. An einem Freitag den 13. geschehen z.B. nicht mehr Verkehrsunfälle als an anderen Tagen. Dennoch gibt es die bekannten Einrichtungen, dass ein Hochhaus keine 13. Etage besitzt, die Formel 1 keinen Wagen mit der Startnummer 13 fahren lässt, oder dass ein Flugzeug keine 13. Sitzreihe hat. Ich glaube bei letzterem Beispiel ist das ziemlich egal, wenn der Flieger abstürzt. Leidvoll erinnern wir uns an den 11. September 2001. Vielleicht sollte man in diesem Zusammenhang, quasi als Relaunch die 11 als neue Unglückszahl erheben. Man muss auch nicht gleich übertreiben und aus Trotz die 13 als seine Glückszahl wählen. In der jüngeren Vergangenheit ist das Unglück mit der Zahl 13 am ehesten mit dem Flug von "Apollo 13" (bemannter Flug zum Mond 1970) verbunden. Doch am Ende kamen die Astronauten unversehrt zur Erde zurück und die Mission wurde als "erfolgreicher Misserfolg" bezeichnet.
Raus aus den Federn und ab in den Tag, Weckzeit: 13:13 Uhr.

Selbstmord eines Torhüters

2009-11-11T13:56:00.000-08:00

Robert Enke, der heiße Kandidat als Torhüter der Deutschen Fußballnationalmannschaft, hat zum letzten Mal gehalten. Er hielt einen Zug an seiner Weiterfahrt auf. Die Fußballwelt trauert mit Recht an seinem Entschluß. Depressionen eines Menschen eignen sich nicht, um darüber Witze zu machen. Zum Suizid gehört eine Menge Mut, dennoch sollte der Kreis der unmittelbar damit verbundenen Personen möglichst eingegrenzt werden. Enke hat allerdings einen Unschuldigen mit hineingezogen, dessen Leben nicht mehr so sein wird, wie es bisher war. Der Lokführer sitzt nun daheim, liest und sieht Berichte über den Freitod des Torwarts und muss sich immer wieder sagen, dass er ihn überfahren hat, vielleicht denkt er des öfteren sogar, dass er ihn umgebracht hat. Wer kann schon wirklich in einen Menschen wie Robert Enke reinschauen oder seine Beweggründe verstehen, doch es gibt andere Möglichkeiten sich das Leben zu nehmen. Für seine Hinterbliebenen ist es bereits schwer genug, und was ist mit dem Lokführer? Bei aller Liebe zu Enkes Schaffen für seinen Verein und dem Nationalteam sollte dies nicht übergangen werden.

Bisher Schwein gehabt

2009-11-07T16:17:00.000-08:00

Eben sah ich im TV Leichenberge, regelrecht verendete Menschen, mitten in Deutschland. Alles in Farbe. Es ließ nur den Schluß zu: Schweinegrippe! Jetzt geht es zu ende, jetzt kommt auch für mich die Strafe, des jahrelangen Schnitzelessens, jetzt schlägt der Schweinegott erbarmungslos zu. So makaber es klingt, es war ein Irrtum. Es handelte sich um eine nachbearbeitete Farbdokumentation der Greueltaten der Nazis an den Juden, Schwein gehabt! Die Bezeichnung Glücksschwein bekommt in diesen Tagen eine völlig andere Bedeutung, oder darf man sich als ein solches erst recht bezeichnen, wenn man noch nicht erkrankt ist? Angeblich kommt der Spruch "Schwein gehabt" aus dem Mittelalter, als bei Schießfesten der Verlierer als Trostpreis ein Schwein bekam. Ist schon richtig: Lieber ein Schwein in der Wohnung, als dessen Grippe im Körper. Derzeit gibt es die wenigsten Infektionen in Srilanka (19 Fälle). Auswandern? Impfen lassen?
Ich warte erst einmal darauf, wenn der erste Mensch an der Impfung stirbt und die nächsten Diskussionen beginnen.

Plötzlich...

2009-10-31T15:14:00.000-07:00

Wenn etwas nicht gelingen will, mit dem man sich mitunter jahrelang versucht, vermischen sich die Gefühle, sobald man sich darauf extrem konzentriert. Nach dem Down beginnt die Fahrt nach oben und wieder zurück. Hinzu kommen die Zwischenstationen, bei denen man sich weder für die eine noch für die andere Richtung entscheiden kann. Wenn man ab und zu die Außenwelt wahrnimmt, begegnet man Menschen, die es offensichtlich besser hinbekommen, obwohl sie augenscheinlich auch keine Überflieger sind. Man geht an ihnen mit gespielter Sicherheit vorbei und wünscht sich in ihre Zufriedenheit hinein. Doch damit kommt man keinen Schritt weiter. Richtig nagt es, wenn zusätzlich ein Bekannter sagt, dass er plötzlich und niemals erwartend so lebt, wie er schon immer leben wollte. Plötzlich heißt, dass etwas Unerwartetes geschieht. Muss man darauf warten, oder kann man es erarbeiten? Wie aktiv beeinflußt man sein Leben, oder lebt man nur um aktiv zu sein?

Die mit dem roten Stuhl

2009-10-12T08:46:00.000-07:00

Seit geraumer Zeit springt mir ständig eine Werbung entgegen, die ich weitaus gefährlicher empfinde als die Schweinegrippe. Ein korpulenter Prominenter wirbt für ein megagroßes Möbelhaus und jeder Spot endet mit dem Satz: "...die mit dem roten Stuhl!"
Wie soll der Verbraucher helfen können. Blutungen aus Körperöffnungen sind eine ernste Sache. Viele scheuen den Gang zum Arzt, jedoch damit an die Öffentlichkeit zu gehen scheint ein ganz neuer Weg zu sein.
Gehen die Käufer in ein Möbelgeschäft, bei dem mindestens ein Mitarbeiter Rektalblutungen hat? Nicht dass es ansteckend wäre, aber wer würde ein Sofa kaufen wollen, auf dem solch ein Mitarbeiter bereits gesessen hat. Oder werben sie um Ärztekundschaft? Viele Prominente setzen sich für Aids ein, ist Hr. Ottfried Fischer jemand der auf Blutstuhl aufmerksam machen will?

Kino: Die Frau des Zeitreisenden

2009-10-04T09:26:00.000-07:00

Natürlich darf man als Fan von Zeitreise-Filmen an diesem Streifen nicht vorbeigehen. Die Romanvorlage, The Time Traveler's Wife von Audrey Niffenegger, erschien im Jahre 2003. Fans dieses Filmgenres seien jedoch gewarnt. Sie werden vergeblich auf echte Zeitreiseprobleme oder Paradoxa warten. In erster Linie ist es ein Liebesfilm, wie "Das Haus am See" (Sandra Bullock und Keanu Reeves).
Völlig unerwartet muss Henry (Eric Bana) immer wieder durch die Zeit reisen. Keine Vorwarnung ereilt ihn und plötzlich erscheint er nackt an irgendeinem Ort und in irgendeiner Zeit, zumindest hier lässt der "Terminator" grüßen. Die Beschaffung der Kleidung am Zielort spielt sich allerdings weniger brutal ab, als bei Arnie. Nie weiß Henry, wie lange er bleibt, ehe er wieder zurückreist. Die Erklärung für sein Phänomen, wird grob gesagt als genetischer Defekt bezeichnet. Bei seinen Reisen trifft er die 6 jährige Clare (Rachel McAdams), die er fortan immer wieder bereist und sie aufwachsen sieht. Schließlich werden sie, als Clare erwachsen ist ein Paar. Doch der Stress für Henry wird nicht besser. Es ist mühselig mitzuverfolgen, wann Henry in welchem Alter wo erscheint. Obwohl seine momentane Situation jedesmal in wenigen Sätzen erklärt wird, ist es nicht weiter wichtig. Das Paar erlebt Höhen und Tiefen, wie fast in jeder Beziehung, aber die sind vorprogrammierter, wenn einer der beiden Partner ein Zeitreisender ist.
Fazit: Wer die Zeit-, aber keine Liebesfilme mag, der erhält mit diesem Movie eine gesunde Mischung und kann seinen Partner, der es andersherum sieht, getrost ins Kino einladen.

Frank Walter -out, Guido - in and Angie happy

2009-09-28T11:41:00.000-07:00

Das ist unsere neue Regierung, die Tigerentenkoalition. Vor der Wahl hatte sich die Bundeskanzlerin etwas zickig über die lustige Bezeichnung des Bündnisses geäußert. Als Guido in den Kinderschuhen steckte, etwa in der Mitte der 60 ziger Jahre, fand er kein Gefallen an seinem Spielzeug, erst als die Biene Maya im Fernsehen auftrat, war sein Gesicht ein einziger Mund. Mit 17, obwohl schon zu alt für die Kinderstunde, erkor er die gerade erschienene Tigerente zu seinem Glücksbringer und Spielgefährten. Nach langem, hartem Arbeiten in den letzten 11 Jahren, ist nun aus der lustigen Ente das politische Transportgerät für die nächsten 4 Jahre geworden. Wobei Guido als Außenminister besser andere Fahrzeuge nutzen sollte. Erstens sähe er ziemlich albern aus auf der Tigerente und bis er Amerika erreicht hätte, gäbe es Obama sicherlich nicht mehr als Präsidenten. Seine nächsten Ziele sind ersichtlich, wenn man sich das Bild näher betrachtet. Die Räder sind schwarz und müssen gelb werden.
Die Opposition ist im Moment nur grün dargestellt, denn das Rot wird noch entwickelt, wahrscheinlich ein Mix aus schwacher- bis blutroter Farbe. Wer weiß schon, welche Note Frank Walter, Gregor und Oskar in Kunst hatten.
Ach ja, Angie - sie ist einfach nur glücklich!

Wahl-O-Mat zur Bundestagswahl 2009

2009-09-18T17:25:00.000-07:00

Wenn der Bundesbürger überhaupt zur Wahl geht, hat er heutzutage die Möglichkeit im Internet seinen Urnengang zu erleichtern. Der Wahl-O-Mat listet ihm 38 Fragen auf, die sich mit den Kernaufgaben der Bundesregierung beschäftigt. Von A wie Afghanistan-Bundeswehreinsatz bis W wie Wahlrecht wird alles gefragt, was die Nation bewegt (oder auch nicht). Am Ende sieht er einen Vorschlag oder besser gesagt, mit welcher Partei er die meisten Übereinstimmungen hat. Wie stark der Wähler sich davon letztendlich beeinflussen lässt ist jedem selbst überlassen. Ohne meine Partei preiszugeben, die ich am 27.09.2009 wähle, kam ich dennoch ein wenig ins Grübeln über mein Ergebnis. Laut meinem Abfrageergebnis müsste ich SPD oder CDU wählen, kann jedoch mit beiden Spitzenkandidaten nichts anfangen. Die Zeitung mit den vier großen Buchstaben hat selten tolle Headlines. Einer der wenigen konnte man nach dem Kanzlerduell am Montag, 14.09.2009 lesen: "Yes we gähn!"
Der Pickelguido, den ich eigentlich mag, landete bei meinen Übereinstimmungen sogar auf dem letzten Platz. Erschreckend fand ich die hohe Quote, die mich anscheinend mit der Rentnerpartei verbindet. Rente - das ist für mich so weit weg, wie der Morgen vom Abend. Dabei bin ich zusätzlich nicht für die Abschaffung des Rentenalters auf 67. Rente gibt es eh nicht mehr, demnach ist es egal, ob ich mit 62 oder 65 Jahren aufhöre zu arbeiten.
Meine Empfehlung, nutzt den Wahl-O-Mat zur Unterstützung für was auch immer, denn es zeigt mehr als alle Fernsehduelle. Ich freue mich schon auf die ratlosen Spitzenkandidaten aller Parteien am Wahlabend, wenn das vorläufige Endergebnis bekanntgegeben wird.

Leben jenseits des Weißwurstäquators (10)

2009-09-17T14:08:00.000-07:00

An unserem letzten Abend im Freistaat Bayern übernachteten wir in Füssen. Beinahe wäre es gar nicht dazu gekommen, da in dem 14.200 einwohnerstarken Städtchen fast alle Hotels belegt waren. Überall priesen Plakate ein Jazzfestival an, welches nach unserer Vermutung der Grund für den Tourismusandrang darstellte. In der Nähe des Festspielhauses ergatterten wir eines der letzten Zimmer und die Empfangsdame teilte uns mit, dass nicht nur der Jazz in der Stadt dafür verantwortlich wäre, sondern auch das Konzert von Hansi Hinterseer, der ebenfalls bei ihnen übernachten würde und jeden Moment in der Hotellobby erwartet wird. Ich schrammte nur um Haaresbreite an dem Fettnäpfchen vorbei, als ich mich äußerte, dass ich den Hansi nun nicht unbedingt bräuchte. Daraufhin machte mich die Frau darauf aufmerksam, dass der Hinterseer ein sehr netter Mensch sei. Um Konflikte zu vermeiden bestätigte ich schnell und füllte in Windeseile die Anmeldung aus. Doch mein Bemühen dem Volksliederstar aus dem Weg zu gehen endete wenig später auf der Terrasse beim Nachmittagskaffee damit, als der Junge am Nebentisch sagte: "Mama, ist das der Hansi?" Meine Reflexreaktion erblickte den blonden Barden, als er zu seinem Chauffeur ins Auto stieg. Okay, Hauptsache ich muss nicht sein Konzert hören.
Ich chillte schließlich auf unserem Zimmer ein wenig auf dem Bett und sank in einen kurzen angenehmen Schlaf. Abprubt wurde ich geweckt; mein Oberkörper schoss in die Höhe, rhythmische, merkwürdige eintönige Klänge durchfuhren meinen Körper. Das Herz raste und ich versuchte gleichzeitig zu klären, wo ich war und was meine Ohren so in Aufregung versetzte. Im vierviertel Takt ertönte mehrmals zu Beginn der Takte eine singende Stimme, die stetig: "Hallo!" sang und mit klatschenden Händen begleitet wurde. Nach Sekunden, die mir wie Minuten vorkamen, registrierte ich, dass es kein Alptraum war, sondern dass Hansis Konzert begann. Ich erschrak umsomehr, als ich auf die Uhr schaute - 20.10 Uhr - da sind doch in der Urlaubszeit noch Kinder auf! Solche Konzerte sollten zum Schutze unserer Jugend erst um 23.00 Uhr beginnen. Wir flüchteten in die Stadt und genossen lieber Swingjazz, der den Namen zwar nicht verdiente, jedoch immer noch besser war, als das Hallo-Horror vom Festspielhaus.

Als wir spät am Abend zu unserem Hotel zurück kehrten, kamen uns die Hinterseer-Fans entgegen, sodass wir sicher sein konnten jegliche Zugabe verpasst zu haben und in Frieden zu Bett gehen konnten. Am nächsten Tag schoss ich dieses Foto, nichts für schwache Nerven. Wer eine schlaflose Nacht vermeiden möchte, der sollte das Bild nicht anklicken. Hansi Hinterseers Tour heißt: "Für immer" und ich weiß auch schon, wie seine nächste heißt: "Für immer und ewig!"

Leben jenseits des Weißwurstäquators (9)

2009-09-11T13:50:00.000-07:00

Unweit vom Schloss Neuschwanstein liegt Schloss Hohenschwangau. Hier hat Ludwig II. in die Windeln gemacht und da er noch keine Playstation besaß, schaute er den ganzen Tag per Fernrohr den Bauarbeiten von Neuschwanstein zu. Der Ludwig war eine tragische Gestalt und ertrank noch vor der Fertigstellung des Schlosses auf mysteriöse Art im Starnberger See. Sein Tod ist bis heute nie richtig aufgeklärt worden, aber eins war Ludwig klar, er wollte Neuschwanstein nie der Öffentlichkeit zugänglich machen. So schätzt man die Wünsche eines Toten. Ziemlich gemein. Ich würde alles daran setzen, wenn Dieter Bohlen vor seinem Ableben äußert, dass seine Songs niemehr im Radio gespielt werden dürfen.

Zukunftsorientiert war er, der Ludwig. Er hat sich bereits eine Satelittenschüssel auf dem Dach installieren lassen (Bild anklicken). Astra, war noch nicht ins All geschossen worden, da hat er sich schon Premiere bzw. Sky bestellt. Klar, dass sie ihn für verrückt gehalten und entmündigt haben. Dabei war er der größte Visionär seiner Zeit. Doch was hat die Menschheit 100 Jahre später daraus gemacht?

Überwachungskameras und digitale Anzeigen, wie bei der Fleischertheke oder auf dem Arbeitsamt. Zum Abschluss noch ein Blick in den Innenhof von Schloss Neuschwanstein, bei dem es den Anschein erweckt, dass wir uns auf dem Flugplatz oder in einer Bahnhofshalle befinden. Es fehlt ein bisschen das Glänzende zwischen dem ganzen Gold. In Bully Herbigs Animationsfilm "Lissi und der wilde Kaiser" gibt es eine Anspielung auf König Ludwig II., dessen Filmfigur am Ende sagt: "Hoabts an Oarsch offen?"

Die Kunst des Loslassens

2009-09-04T14:55:00.000-07:00

Ob in großen oder kleinen Dingen, der Deutsche hat das Problem Veränderungen zu akzeptieren und behauptet steif, dass das Alte besser war. Vielleicht geht es anderen Nationen genauso, doch das sollen die Blogger im Ausland beschreiben.
Zu Beginn des 20. Jahrhunderts belächelte man die ersten liegengebliebenen Automobile und bot dem Fahrer seine zwei PS der Pferdekutsche an, heute muss der Staat den Menschen schon 2500 € anbieten, damit sie endlich ihren alten Wagen abwracken. Die Ratte des Jahrhunderts hat nicht alles falsch gemacht, er hätte bloß vor 70 Jahren nicht Polen angreifen dürfen. Schlecht war es auch nicht in der DDR, wenn man nicht gerade von der Stasi aufs Korn genommen wurde oder gar eingesperrt. War auch nicht so tragisch, dass die Post von West nach Ost geöffnet wurde und die D-Mark-Geschenke daraus entfernt wurden. Schließlich musste unsere harte deutsche D-Mark dem (T)Euro weichen. Egal, wer braucht schon eine starke EU, wir sind Deutsche, reicht das nicht auf dem Weltmarkt? Rauchverbot in Gaststätten, so ein Blödsinn, sterben müssen wir doch alle, Rücksicht nehme ich doch auch nicht im Straßenverkehr.
Ich breche hier mal mit den Beispielen ab, da ich mich sonst noch mehr reinsteigern würde. Jüngste Debatte sind die Energiesparlampen. Zu hässlich, zu giftig, zu teuer, zu ungemütlich. Wer hat's erfunden? Natürlich die EU. Die Vorteile sind nichtig. Vom angeblichen (T)Euro werden momentan massenhaft alte Glühlampen gekauft. Wir haben kein Problem damit ständig den neuesten PC zu kaufen, das Handy mit Internetzugang und Navi zu bestellen und das digitale Fernsehvergnügen zu genießen, aber bei Nacht nur mit der 130 Jahre alten Glühlampe von Thomas Alva Edison.